来源：银教授吐槽

印象中，大人判断一个小孩乖不乖，就看他是否听话。

很多父母感慨：这孩子，小时候挺乖，这么越大越不听话了呢？

因为孩子小时候屁都不懂，你说什么他听什么，但是长大后，他开始形成自己的价值体系，会跟父母的价值体系产生冲突，于是父母把这种冲突理解为不听话。

父母普遍会犯的错误是：很少教小孩判断对错的标准，而是直接要求小孩听话。

如果父母不参与小孩的价值体系的建设，那么冲突越来越多，于是小孩越来越“不听话”。

其实在幼儿时期，家长直接要求小孩听话，是有好处的，这是一种经济高效的方式。

因为大人比幼儿更具有分辨是非的能力。幼儿的理解能力和学习能力尚未发育完成，大人很难解释是非，于是就选择了最省力的方式：“你听我的就行了。”

于是，在幼儿时期，大人就养成了让小孩听话的习惯。

小孩一叽叽歪歪，大人就say no，这招很有效，屡试不爽，大人会上瘾。

人类对权力有天然的迷恋，主要体现在控制另一个人类。

你说往东，我不敢往西。

爽不爽？你肯定很爽。

但是小孩的智力是在发育的，当小孩的智力发育到一定程度，会思考，会建立自己的一套价值判断体系。

这时问题就来了，因为两套体系必然会发生冲突。

这一冲突的高峰，出现在孩子的青春期。

因为孩子的智力发育顶峰，就出现在青春期。

孩子觉得你迂腐，你觉得孩子幼稚。

有的孩子强势，始终坚持自己的体系，成了所谓的问题少年。

有的孩子弱势，屈从于家长的霸道，成了乖宝宝。

有些问题少年，长大后很牛逼，那是因为孩子坚持的那套体系是正确先进的。

有些乖宝宝，长大后很平庸甚至开倒车，因为他妥协了父母那套不先进的体系。

价值体系有冲突并不可怕，可怕的是双方不去沟通为什么会存在差异。

大部分父母都是自信的，因为他们认为自己的人生经验很丰富。

但丰富不代表是对的。

如果父母是对的，那就告诉孩子为什么是对的，帮他完善价值体系。

如果父母是错的，那就应该树立有错就改的榜样。 这样下次纠正孩子的错误，孩子才会愿意改。

良好人际关系的基石就是有来有往。哪怕是父母跟子女之间。

这才是一个良性的沟通模式。

听上去很简单是不是？其实父母最难的不是给孩子建立体系，而是自己的执行。

父母给孩子一个标准，但父母往往自己都做不到。

举个例子。

如果孩子打断了父母的聊天，爸爸教育小孩：打断别人对话是不礼貌的。

爸爸做得很对，他此刻就是在帮助孩子建立正确的价值体系。

第二天，孩子正在跟妈妈对话，爸爸直接过来打断。

孩子：“爸爸，你等下再说。”

爸爸：“爸爸有事要跟妈妈说！你自己去玩！听话！”

这里就有问题了。

你昨天刚建立一个体系，今天自己就违背。

当孩子提出异议，你却拿出权力的大棒要求孩子“听话”。

凭什么？

长此以往，不能服人。

倘若真有急事，不妨告诉孩子：“爸爸有急事需要打断你的对话。”

事后再解释特殊情况可以特殊处理。这是给系统打个补丁，又是一个升级。

但父母往往不会这么尊重孩子，而是直接让孩子走开。

类似的事件如果频繁发生，父母辛苦帮孩子建立的价值体系就会失效。

孩子紊乱了，会怀疑这个体系的正确性，

或者，即使孩子明知道是正确的，但因为父母不执行，那么孩子自己也不会去执行。

到了青春期，孩子对这种强权的逆反达到了顶峰，于是就出现了叛逆现象。

这种叛逆，在孩子的青春期过了之后，会好转。

但那只是态度上的好转， 孩子只是学会了避免麻烦和冲突，但不代表认同你。

孩子在今后的工作选择、配偶选择上，跟父母仍然会存在冲突。 

时至今日，大多数父母仍然要插手孩子的婚恋。

强势的父母甚至会棒打鸳鸯，强行干预孩子的择偶。

因为他们清楚的知道，他们和孩子的价值体系是不一样的，他们担心孩子吃亏，他们坚信自己看人的标准，哪怕这个标准是错的，但他们自己不觉得错。

人的年纪越大，不代表越懂事。

大部分人，如果在年轻时就不懂事，那么老了也只是个不懂事的老人。

当父母的，应该从小就跟孩子不断的磨合正确的三观。

有人说，哪里有什么正确的三观，跟自己一致的就是对的，不一致的就是错的。

这话有一定道理，但也不全对。

因为三观也有基本款，大是大非没争议。

基本款磨合到位，孩子再在这个基础上发育自己的三观，即使跟父母有差异，那也不会偏离太歪。

当孩子的，你可能跟父母会有永久性的价值冲突，但也没关系。

如果你想自由飞翔，那你长大后做到经济独立就行。

父母控制孩子最有效的手段是经济制裁。

孩子脱离父母最有效的手段是经济独立。

其实我最鄙视的，不是控制孩子的霸道父母，而是一边啃老一边怨恨父母的废物子女。

鄙视一碗饭，最好的办法是别吃，而不是每天吃完后说不好吃。

这句话适用于家庭，也适用于工作。